SABLIERE 2013

[La Zoub]

Réponse des femmes qui râlent :

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

1 partout… la balle au centre !!!

[joel]

bonsoir
au fait, en parlant de viande. si j’achète de la viande hallal sur internet, est ce que je paie les frais de porc ??????

[joel]

N’oubliez pas, qui mange du chien chie houa, houa !!!…. :S

[MANU]

Et ben moi, mon 2ème prénom c’est … CANIGOU !!!

[joel]

pour vous mesdames ………..

Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses!!!!!!( )

[fabrice]

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :

– Charles Hubert, Charles Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le Docteur, tout aussi BCBG s’excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.

– Mais ma chère Valérie-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

– Ah Charles Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

– Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

– Ah non Charles Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.

Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.

Je ne peux absolument pas vous désigner l’endroit où j’ai été piquée. Demandez-moi n’importe quoi mais pas cela.

– Mais Valérie-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.

Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.

Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guête vous a piquée ?

– Bon Charles Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?

Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly

et l’objet de moqueries de mes amis !!!

– Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Et la brave Valérie-Anne se penche vers l’oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

…… Au rayon fruits et légumes de chez Lidl !

[fabrice]

Une femme questionne son époux:

– Que préfère tu chez moi: Mon joli visage ou bien mon corps sexy?

Reponse:

-Ton sens de l’humour…….

[joel]

salut, j’ai bien aimé celle-là:
ce n’est pas parceque l’homme a soif d »amour qu’il doit se jeter sur la première gourde …………!!!! :whistle:

[fabrice]

Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre « l’homme de la maison » selon les principes coraniques.

Il arrive dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

– A partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis le maitre de la maison et ma parole sera la loi. Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger, je m’attends à un dessert somptueux. Ensuite, après le souper tu vas me faire couler un bain, et devine un peu qui va me peigner et m’habiller ?

Et sa femme de répondre : « les pompes funèbres »

[fabrice]

LE MAUVAIS COTE DU LIT

La Mère supérieure du couvent, réveillée et de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
– Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit!
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit!
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
– Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère, croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

– Vous avez mis les sandales du Père Émile… : :whistle:

[fabrice]

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
– Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
– Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
– En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

[joel]

Deux blondes parlent entre elles (vous voyez de qui je veux parler …….) La première dit: mon fils marche depuis trois mois. L’autre lui réponds: et bien il doit être loin maintenant……..!!!

[joel]

A méditer:…. on passe sa vie à dire adieu à ceux qui partent jusqu’au jour où on dit adieu à ceux qui restent!!!!!!!!!!………….

[fabrice]

Salut les amis.

On dirait que ça va être un peu plus compliqué cette année de manger ensemble vu l’éloignement des abris.
Il serait judicieux que chacun se débrouille pour le matin et le midi, pour le soir nous essaierons de manger ensemble, il nous faudra improviser en fonction des différents emplacements.
Ce qui n’empêche pas de nous retrouver pour le reste des activités de la journée.

Il faut que chacun prévoit pour ces repas et boissons du weekend, il y a aussi le resto et la supérette qui seront surement ouvert.

Fab & Fab

[joel]

vous connaissez la blague à deux balles ???????……………..
réponse: PAN.PAN !!!!!!!!!!!!!! :S

[joel]

Quelle différence y a t-il entre le chocolat et le travail ????? :blush:
Le chocolat constipe et le travail fait chier !!!! :whistle: :whistle:

[joel]

devinette du père Fourasse :S heu……non du père Joël :silly:
je suis deux fois dans l’année, tout seul la nuit et absent le jour. Qui suis-je ??????????? :whistle: :whistle: :whistle: :whistle:

[joel]

réponse ………………………………………………………………………………………………………………………………………
au prochain numéro !!!!! 😆

[MANU]

j’ai trouvé !!!
qu’est ce qu’on gagne ?

[joel]

Un livre pour s’instruire!!!…….. Tu me donnera ta réponse samedi à la piscine ??

[joel]

voici le S manquant :silly:

[La Zoub]

Moi aussi je connais la réponse : à samedi à la piscine

Christian

[joel]

ouuuuuuuuuuuuuuuu mais il va me falloir amener toute la bibliothèque !! :S

[cdom]

A moi , tu me rameneras le rouge et le vert samedi

[joel]

ok je t’amène du rouge et un verre!! C’est bien ça ?? :silly:

[cdom]

pourquoi il y a peu de naturistes à la Réunion ?

[cdom]

Parce que ….

:sick:

[attachment=680]requin.JPG[/attachment]

[joel]

au fait, qu »elle est la différence entre un rouquin et un requin ?????? :blink: :blink:
Le rouquin a les cheveux du père, et le requin a les dents de la mère!!!… :whistle: :whistle:

[fabienne]

Hep Christian ! ne te cache pas derrière le compte de ta femme. Tout le monde sait que c’est toi le  » globule  »

ASSUME ………….. :cheer:

[fabienne]

Je remarque qu’il n’y a pas que moi qui aime le vert…… :whistle:

Attention Jojo c’est toi qui passe au rouge après ..

[joel]

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c’est la finale de la
coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide…
Visiblement très irrité le gars assis de l’autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la place car c’est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et
qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais elle
vient de décéder… :sick:
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances. puis
il lui demande :
– « Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? »
Et l’autre lui répond :
– « Ben non, ils sont tous à l’enterrement ! » affraid :whistle:

[joel]

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c’est la finale de la
coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide…
Visiblement très irrité le gars assis de l’autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la place car c’est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et
qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais elle
vient de décéder… :sick:
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances. puis
il lui demande :
– « Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? »
Et l’autre lui répond :
– « Ben non, ils sont tous à l’enterrement ! » :whistle:

[Anonyme]

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